Любой страх - это незнание. И единственный способ победить страх - узнать его полностью. Учусь идти " на шаг дальше". Это такой непростой внутренний процесс, сложный, потому что страшно. Я пробую изучать пространство своего страха: сижу ночью одна в квартире и изучаю, пытаюсь с интересом относиться к тому, от чего хочется убежать, закрыть щитами, подавить, заслонить человеком, разговором, фильмом, книгой. Нет, родная, сиди так, в темноте. Я уже справилась со многими страхами, но осталось самое-самое...
Несколько лет я аккуратно пыталась обойти эту разборку с собой, заранее уверенная в своём поражении, но сейчас уже всё по-другому, чувствую себя готовой к подвигу. Страх собственного тела, витальный страх, иррациональный. Приходящий извне и внезапно: паникой, удушьем, сердцебиением или наоборот, замедленным пульсом, какими-то непонятными, безболезненными, но очень пугающими волнами внутри головы, когда невозможно сделать глотательное движение, это какая-то физиология, химия... Бессилие и зависимость. Такие приступы паники подчиняют себе, начинаешь их ждать, стараешься не оставаться в одиночестве, придумываешь какие-то психологические заслонки. Успокоительное помогает плохо.
Ощущения в теле странные, пугает именно непонятность, когда что-то болит - проще, понятней, а тут - ну бред какой-то. Однажды в таком ужасе я очутилась под душем прямо в одежде, почему-то показалось, что это поможет. И объяснить кому-нибудь сложно. Врачи говорят: психосоматика, вегето-сосудистая дистония, панические атаки. Ну и?
Самое страшное - это неконтролируемое ощущение, почти уверенность, что сейчас произойдёт что-то страшное, смертельное, разорвётся какой-нибудь сосуд, или сердце прекратит своё стучание, и непонятно, непонятно, непонятно. Как будто я и моё тело - это враги, потеря не то что контроля, а вообще, слов нет. " Я прогрессирующая паранойя Джека".
Страх нужно изучать? Стараюсь. Сижу и пытаюсь изо всех сил быть наблюдателем, причём не паникующим, а искренне изучающим, констатирующим. Иду на шаг дальше. Ещё на шаг. Ну всё, сейчас точно помру. Мантры что ли спеть? Помолиться? Насколько смешно, как я моментально во время таких панических приступов становлюсь смиренной и верующей.
Когда-то мне казалось, что присутствие человека рядом меня спасает, потом я поняла, что это - иллюзия. Просто сам факт, что кто-то чем-то может помочь, ну, скорую вызвать, на худой конец, успокаивает. Но ещё интереснее не зависеть и от этого тоже. На шаг дальше. Говорю вслух всё, что ощущаю, думаю, чувствую...
Как переклинивает голову! Сердце бухает тяжёлыми ударами так, что грудная клетка дёргается. Неправильно пытаться переключиться. Никакого телевизора. Никакого Интернета. Нетушки! На шагдальше. Задыхаюсь. Реву, реву реально от страха. Полегче стало. Идём ещё на шаг.
Такая слабость. Давление, наверное, очень низкое, нет, измерять не буду, незачем. Руки немеют. Мозг подсовывает разнообразные картинки внутренних органов, лишённых кислорода. Дальше. Ещё дальше. Я могу прекратить это наблюдение в любой момент, включить телевизор, набрать чей-нибудь номер, скорую вызвать, выпить какой-нибудь валерианки, или чего посерьёзней.
Дальше. Прошел уже час, наверное, когда же это кончится? Устала уже. Как-то несправедливо это, чувствую дикую обиду, обидно, что такая вот фигня подчиняет меня себе, может настигнуть в любой момент, изменить мои планы. Реву уже от обиды и жалости к себе, наверное.
Ещё на шаг. Сама с собой в темноте разговариваю. Про обиду потолку рассказала, пришла злость. Агрессия, гнеа. побила бы кого-нибудь, да сил нет. Лежу на боку и стучу кулаком в подушку. Подушка жёсткая, это приятно.
Я могу позвонить, я могу выйти на улицу, что является сейчас спорным утверждением, я могу прекратить направлять внимание внутрь себя. Ещё немного. Ещё шажок. Задыхаюсь. Не то чтобы сильно, просто ощущение тридцатикилограммового булыжника на груди. Сердце стучит медленно-медленно, каждый удар виден невооружённым глазом.
Здесь и сейчас я иду внутрь своего страха и никуда не бегу. Сильнею всё-таки. Никакие внешние достижения не идут ни в какое сравнение для меня с этими минутами " небегства". Да, мне весьма нехорошо. Да, может быть, я и, правда, умираю. На шаг дальше. Стараюсь дышать спокойно, но не получается.
Слёзы - интересно, это тоже бегство? Или естественный выход эмоций? Наблюдаю. С чем у меня ассоциируется этот страх? Рассказываю себе вслух. Поток ассоциаций. Цвета, образы, картинки, события, воспоминания...
Стало легче. Дышу.
Мне немножко гордо оттого, что я это делаю, я почему-то ощущаю какую-то поддержку. Чего-то большего, чем я, судя по всему. Прошло часа два. Я не включила свет. Никому не позвонила. И как-будто отпустила что-то. Не так важно. И вне людей, вне искуственных щитов, вне таблеток и микстур есть что-то, с чем у меня есть связь.
Не страшно. Глобальная благодарность. Улыбаюсь. Засыпаю. И где-то на дне уставшего сознания не отпускает гаденький вопрос: а смогу ли я так - всегда?